Ai vida...

Ontem passei o dia sem comer. Só à noite jantei: peixinho grelhado com legumes, mas fiquei mesmo aborrecido por ter andado o dia todo sem conseguir tocar em comida. Como se visse na comida o meu corpo!

Ai! Parece que nenhum factor na minha vida me dá ânimo, corre a meu favor... a minha auto-estima está sem qualquer estimulo:(

Hoje já comi um pão ao pequeno-almoço e tenciono fazer as refeições todas. O meu problema é que começando a comer a maioria das vezes perco o controlo. Também por isso ontem me mantive sem comer, porque ando com uma ansiedade imensa e tinha medo de começar a comer e não parar mais!

Conhecimento vs Imagem

Passei estes dias em Lisboa em provas para um novo trabalho que infelizmente não consegui:(

A área em que trabalho é asessoria de imprensa, a imagem funciona muito como cartão de visita dos clientes. Também por isso não pude deixar de reparar que após ter chegado às cinco candidatas finais aquela que ficou com o lugar era a mais magra, a mais bem vestida, a mais "apetecivel". Pronto, isto que digo parece uma tremenda dor de cotovelo e talvez seja, mas aqui posso ser honesta e sinceramente o que senti foi que se tivesse aquele corpo e pudesse usar as roupinhas que ela vestia o meu potencial teria sido muito mais valorizado. Aliás as provas iniciais foram colectivas e essa rapariga não foi das que se saiu melhor.

Apercebo-me cada vez mais da perda de auto-confiança que ganhei juntamente com os 70 Kg (máx que ja pesei). Embora saiba que muita gente pode achar pouco, pode minimizar o que sinto ou até achar que sou uma mimalha com queda pro dramatismo e que pessoas acima dos 90 Kg é que são merecedoras do sofrimento que eu digo passar. Não ponho isso em causa e que me desculpem todas essas pessoas que estão numa situação mais extrema do que a minha, mas no fundo acho que aquilo que o nosso intimo acusa não será muito diferente...

Sinto-me triste:(

Amanhã quero acordar e iniciar uma luta séria! Eu preciso reverter este cenário, preciso erguer forças e vontade de vencer! Os meu pai ficou desempregado, a minha mãe é a única pessoa cá em casa que trabalha e nós somos muitos... sinto-me culpada pela minha falta de forças em melhorar pq sei que a minha auto-estima tb contamina a minha capacidade de ir adiante, de seguir em frente com pensamento positivo e contribuir para melhorias nas dificuldades cá de casa.

Às duas vencedoras que comentaram deixo um obrigada muito sentido, nem imaginam como me senti confortada pela vossa companhia e compreensão. Sempre que faço uma refeição me lembro de vocês agora, parece q em simples comentários de um blog se tornaram minhas amigas e pessoas em quem me inspiro e deposito fé. Força sim? Havemos de ser capazes:)

Amanhã é dia de viagem

Para minha surpresa telefonaram-me para comparecer amanha a uma entrevista de emprego em Lisboa. E lá vou eu... já estive a ver os horários dos comboios na net... e agora há que erguer forças nesta minha insegurança interior e tentar agarrar o trabalho. Era muito importante para mim nesta fase ter um trabalho novo, na minha área e estar um bocadinho afastada de casa, ter o meu canto, até a nivel alimentar me ia ajudar bastante. Não quero estar a criar muitas expectativas, estas coisas nunca são certas, primeiro é preciso conseguir o lugar, depois saber as condições e perceber se são viaveis, e tantos outros eteceteras...

Hoje mais do que força na disciplina alimentar, peço que me desejem muita sorte e coragem para conquistar o emprego, precioso neste momento da minha vida! :)

Assim que regresse dou notícias, obrigada pela visita!

Os últimos dias...

Cuidar do corpo vs cuidar do lar

Não consigo manter uma relação euqilibrada com a comida em minha casa. Há sempre sobremesa, ninguém dispensa, sempre fritos, sempre pão com patés, há sempre de tudo! Penso sempre que me vou disciplinar, mas não consigo! E parece que todos se sentem felizes em me dizer o quão fraca sou por não resistir, dizem-me "não somos nós que temos de evitar comprar destas coisas, és tu quem tens de conseguir não as comer!". Por muita razão que tenham essa atitude só me faz sentir-me ainda mais incapaz. É um ciclo vicioso do qual não sei como me livrar! Sou fraca a esse nível, muito!

Adiar o imprescindivel

Sinto que todos os dias me adio, me deito para canto. Como se tivesse deixado de ser uma prioridade para mim mesma. Não acordo a tempo da corrida matinal, não organizo o dia em funções de refeições correctas, pouco me estimo e pouca vontade tenho de o fazer.

Como se dentro de mim tivesse morrido o "clic" qe nos faz reagir.

Quero reagir, é certo. Mas entre o querer e o fazer à uma lentidão, um arrastar de anos, messes e dias... não ajuda o facto de viver numa casa com uma família enorme onde os armários estão chios, onde exite pacotes de bolachas e batatas fritas espalhados pelo sofá, pelas divisões da casa, não ajuda dividir o quarto, não ter um espaço só meu, onde me pudesse refugiar... e talvez eu própria não me ajude no meio disto tudo... estou triste comigo mesma... é tudo o que posso dizer por hoje...

Perfect

Sometimes is never quite enough

If you're flawless,

then you'll win my love

Don't forget to win first place

Don't forget to keep that smile on your face

Be a good boy

Try a little harder

You've got to measure up

And make me prouder

How long before you screw it up

How many times do I have to tell you to hurry up

With everything I do for you

The least you can do is keep quiet

Be a good girlYou've gotta try a little harder

That simply wasn't good enough

To make us proud

I'll live through you

I'll make you what I never was

If you're the best, then maybe so am I

Compared to him compared to her

I'm doing this for your own damn good

You'll make up for what I blew

What's the problem... why are you crying

Be a good boy

Push a little farther now

That wasn't fast enough

To make us happy

We'll love you just the way you are if you're perfect

Alanis Morissette